Madamè Chérrie

"Querida Madamè Chérrie,
sou noiva há um ano, namoro há três, totalizando um relacionamento de 4 anos! Meu noivo e eu estamos nos preparando pra compramos uma casa, estou muito feliz! Acredite que, apesar de 04 anos juntos, nosso relacionamento não caiu na rotina, até coisinhas bestas tipo dar um friozinho na barriga quando a gente se encontra acontece com a gente, mas tem um problema: A MÃE dele. Ele diz que ela tem ciúme dele, que independente de quem seja ela fica enciumada, mas pôxa já são 04 anos! No começo eu levava numa boa, sabe, ela ficava reclamando quando a gente tava no telefone, ficava na extensão, saía com a gente em programas tipo parque, locadora, etc..... O pior que hoje em dia ela me trata de um jeito na frente dele e outro por costas, e, uma vez falei pra ele o que estava acontecendo e ele ficou morrendo de raiva de mim, é absurdo, mesmo quando ela faz comentários maldosos sobre mim na frente dele (mas em tom de bricadeira) ela acha que eu não tenho motivo algum pra achar ruim! Fico muito chateda e não podemos tocar nesse assunto, eu faço minha parte, sou simpática e muito educada com ela, mas não é o suficiente, é fogo! Não sei o que fazer, é absurda a maneira na qual ela me trata em determinadas ocasiões, é muito cinismo! O que faço? Não quero causar um clima ruim, nem ficar de mal do meu amor, mas acima de tudo quero RESPEITO!"
Ass: A. B.

Querrida A. ,
estou muito descontente sabendo que você está passando por muitas complicações com a sua sogra e, conseqüentemente, com o seu noivo, mas pense comigo: Vocês dois não são mais crianças, portanto a mãe dele não tem o direito de comprometer o relacionamento de vocês dois! Não pode mais ficar vigiando vocês ou indo com vocês para cima e para baixo, ainda mais agora que estão prestes a morar juntos! É certo que, uma hora ou outra, ela vai ter que deixar vocês dois em paz! Então vamos refletir, querrida: será que vale a pena prejudicar um relacionamento com alguém que você ama por causa da mãe dele? Claro que não! Eu sei que é um incômodo para você e que você provavelmente está louca com essa situação, então aqui vão algumas dicas da Madamè para tentar amenizar esse problema e não causar novos outros! Primeiramente, nunca mais fale com o seu noivo mal da mãe dele! Afinal de contas, trata-se da mãe dele! Ele não sabe que ela tem essa faceta duas caras com você e com certeza ama e confia na mãe, então é claro que ficará irritado se você começar a falar sobre a falsidade dela por aí. Em segundo lugar, tente conversar com a mãe dele a sós e sem desvios e nem joguinhos, diga com toda a sinceridade que você o ama e que só quer o bem dele, assim como sabe que ela também quer e que, portanto, não há motivos para essa rixa e que seria muito melhor para ele se ela simplesmente aceitasse você porque você o faz feliz (e logo estarão morando juntos) e que sabe que ela só quer a felicidade dele. Isso pode fazer com que ela perceba que você o ama, assim como ela também o ama e que é bobagem ter ciúmes de alguém que só quer fazer o filho dela feliz. Maaaas, se isso não der certo, é porque nada vai funcionar. Mas não se desanime! Quando vocês começarem a morar juntos, provavelmente vai vê-la menos vezes e pode dar um jeito de ficar bem distante dela, assim não causa conflitos entre o amado e a mãe e também não precisa ficar aguentando o desrespeito! É lógico que não é possível cortá-la da sua vida, pois ela é mãe do seu noivo, mas você pode aguentar a jararaca por duas ou três horas nos domingos pelo seu amado, não pode? Haha! Além disso, é possível que, com o tempo, ela perceba que o amor de vocês é verdadeiro e se acostume com toda a idéia (algumas mães levam mais tempo para se acostumar com a idéia de que os filhos cresceram e que já podem "andar com as próprias pernas") de vocês dois estarem juntos e então passe até a simpatizar com você ou, pelo menos, que largue do seu pé!
Esperro que tenha te ajudado com o seu problema e, se tiver qualquer outra coisa não esclarecida ou qualquer outra nova complicação, já sabe: mande-me outro e-mail!


Madamè Chérrie

Querida Madamè Chérrie,
estou passando por aqui porque eu preciso de sua ajuda. Eu tenho 15 anos e namorei uma vez quando tinha 12 anos, amei muito essa pessoa, mas isso é passado. Depois disso, não fiquei com ninguém, não namorei e nem nada assim.
Eu me acho muito feia, minha irmã também me fala isso! E agora eu mudei de escola e tem um menino muito lindo, mas certamente ele não vai me dar bola apesar de eu gostar muito dele. O que eu faço?
Ass: V. V - 15 anos

Querrida V. ,
fico muito infeliz ao saber que você está passando por muitos problemas, mas vamos por partes. Ao meu ver, o primeiro ponto ao qual deve-se prestar atenção é a sua baixa-estima. Que história é essa de achar-se feia? Todos nós temos algumas inseguranças e, por puro extinto, sempre colocamos defeitos em nós mesmas. Você disse que já namorou, então tenha certeza de que, se isso aconteceu, foi porque alguém viu a beleza em você. Beleza é muito relativo, o que é bonito para uns nem sempre é bonito para outros. E que história é essa de dar atenção ao que sua irmã diz? Você tem é que se centrar no que VOCÊ pensa sobre si mesma. Então faça um novo corte de cabelo, uma escova, pinte as unhas ou faça qualquer coisa que te faça gostar de si mesma e achar-se bonita! Já sobre o menino de quem você gosta, é um assunto complicado porque não há como fazer as pessoas nos amarem, isso vem naturalmente. Porém, há várias maneiras de você fazer com que ele simpatize com você! Sabe qual é o grande segredo das meninas populares? Elas têm auto-estima elevada, elas gostam de si mesmas, elas são seguras de si. Então tente fazer isso também, querrida! Pense comigo: se nem você mesma se acha bonita, quem é que vai achar? Então olhe no espelho e aponte todos os seus defeitos, mas depois aponte todas as suas qualidades e você verá que você tem muito mais a oferecer do que aparenta! Portanto, nada de se encolher pelos cantos! Ame a si mesma, puxe conversa com o menino, seja essa pessoa simpática e educada que eu percebi que você é e logo estará mais próximo dos seus objetivos do que imagina!
Espero que tenha te ajudado e se precisar de mais ajuda peço, por favor, que me mande outro e-mail e responderei com o mesmo carinho com que respondi este.

Madamè Chérrie.

Querida Madamè,
estou apaixonada por um dos meus melhores amigos, somos muito unidos e e nos gostamos muito, mas há um problema: ele tem namorada e eu sei que é apaixonado por ela. Ele gosta de mim só como amigo. Essa história já está me matando e minha dúvida cruel é: E agora? Conto ou não conto que o amo?
V. C - Goiás

Querrida V. ,
estou muito triste por saber que o seu coraçãozinho está aflito na busca pela resolução de seus problemas, mas pense comigo: para que declarar o seu amor a alguém que você tem certeza que não o corresponde? Isso só vai servir para que você se machuque mais e, no máximo, aumente o ego do rapaz que é apaixonado pela namorada! Você me pareceu ter muita certeza ao dizer que ele gosta de você somente como amigo, então se espera que, ao se declarar, ele largue a namorada por quem está apaixonado para ficar com você, esqueça. O que a Madamè quer é o seu melhor, querrida, então analise a situação com calma e verá que não há bons motivos para se expor dessa maneira quando tem certeza que ele é apaixonado por outra.
Esperro ter te ajudado pelo menos um pouquinho,

Madamè Chérrie

Para todas aquelas que querrem ter laços de amizade com a Madamè:
http://www.orkut.com/Profile.aspx?uid=6831972803852103919

"Querida Madamè,
vários meninos já pediram para ficar comigo e eu não aceitei por causa da minha mãe. Ela não me deixa namorar pois acha que sou muito nova. Não queria esconder nada dela se ficasse com alguém. O que eu faço? M. A. - 15 anos - Santa Catarina "

Querrida M. A. ,
fico profundamente triste ao saber que você está passando por problemas, mas, até onde vejo, seu caso é muito simples. Tente a mais sábia, simples e antiga resolução de problemas: o diálogo! Você parece ser uma garrota muito consciente e ajuizada, então porque não conversar com a sua mãe e dizer exatamente o que você me disse? Diga que não gostaria de esconder e nem mentir para ela e que já acha que está na idade de se envolver com garrotos. Aproveite para perguntar como era a adolescência dela, quem sabe trazendo a tona as suas próprias lembranças, ela não consiga te entender melhor? Mas fale tudo com educação, sinceridade e seriedade e tenha certeza de que as suas atitudes vão mostrar a sua mãe que você é digna da confiança dela! Esperro ter te ajudado com o seu problema, se não, volte a fazer contacto comigo,

Madamè Chérrie